第1章

路堯車禍失明後，我照顧了他兩年。

 

所有人都覺得，我那麼掏心掏肺，他最後肯定會跟我結婚的。

 

可直到路堯要做視力恢復手術前，我聽到他朋友問他：

 

“演上癮了？你眼睛不是早好了嗎？”

 

路堯滿不在乎地回答：

 

“我就是想看看她願不願意把眼角膜捐給我。”

 

“也不是真讓她給，就是考驗一下。”

 

後來我離開那天，路堯紅著眼攔在我面前，問我要怎麼才願意再給他一次機會。

 

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我笑了一下，很客氣地說：

 

“不好意思啊，你沒通過我的考驗。”

 

1

 

路堯車禍失明的第二年。

 

醫院通知說，聯系到了一位合適的眼角膜捐贈者。

 

他提前幾天住了院，做術前準備。

 

我怕他在醫院吃不慣，住院的幾天，每頓都送飯過來。

 

但很不巧，這次我隻是到早了十幾分鍾。

 

就聽到他和朋友交談：

 

“你演上癮了？早就能看見了你幹嘛不告訴陳沐？”

 

路堯垂著頭，語氣挺淡漠的：

 

“我跟她說了，等眼睛好了就結婚。”

 

他朋友挺不能理解：

 

“那就結唄，陳沐對你還不夠好啊？”

 

路堯笑了一下，繼而又很漫不經心地繼續說：

 

“我不會娶一個隻在嘴上說愛我的人。”

 

“我就是想看看，她願不願意把眼角膜捐給我。”

 

說完他又很大度地補充。

 

“也不是真讓她捐，就是個考驗。”

 

病房裡一陣哄笑聲，七嘴八舌地說我這種沒見過世面的，小地方來的是該考驗考驗。

 

“路哥家境好也不缺人追，要不是這兩年看不見也輪不著陳沐，她是得主動點，才能配得上路哥。”

 

然後路堯就沒說話了。

 

我也沒再繼續聽下去，那天我找了個借口說臨時有事去不了了。

 

電話那邊路堯掛得很幹脆，一句多餘的也沒問。

 

結果回去的路上猝不及防地下了雨。

 

我打了好久的車都沒打到，被雨淋了個透。

 

玻璃公交站牌裡誠實地反射出我渾身狼狽的樣子。

 

鋪天蓋地的委屈和難過突然就一擁而上，我很崩潰地蹲在路邊哭。

 

我本來今天去是想告訴他。

 

那個籤了協議，要給他捐眼角膜的人。

 

就是我。

 

2

 

路堯是因為我才出車禍失明的。

 

在我們戀愛的第三個月。

 

那天還正好是我生日，我約了他去看電影。

 

結果烈日炎炎下等了幾個小時，先等來的卻是他車禍的消息。

 

而等我終於手腳冰涼站到了手術室門口，撲頭蓋臉的卻是無盡的質問和責備。

 

“如果不是給你打那通電話，他也不會出車禍！”

 

“陳沐，你怎麼這麼自私？”

 

“就是你害了他！”

 

車禍前路堯最後一通電話是打給我的，我沒接到。

 

就是因為那個沒接通的電話，導致他沒反應過來，被右轉的貨車撞翻。

 

每個人都在說，都怪我。

 

路堯還沒從手術室裡出來，我就先在鋪天蓋地的指責聲裡成了唯一的罪人。

 

後來路堯被確診失明。

 

他從最開始不相信，不接受，到後來抗拒所有人的關心。

 

天之驕子成了看不見的廢物，他是該恨我的。

 

所以我隻能S皮賴臉地待在他身邊照顧他，事無巨細地承受他所有的壞脾氣和極端的情緒。

 

一開始所有人都覺得我欠他的，我活該。

 

可路堯脾氣越來越差，沒人受得了他。

 

隻有我，無論被怎麼劈頭蓋臉的罵，也繼續沉默地承受。

 

慢慢的又有人說，是我愛慘了路堯，才對他一點脾氣都沒有。

 

但隻有我自己知道。

 

不是的，不是愛。

 

是贖罪。

 

在無數個夜裡，我做噩夢回到他出車禍那天。

 

其實都恨不得那天躺在手術室裡的人是我。

 

因為從那天開始，我就自覺低人一等。

 

他所有的辱罵和尖銳的指責我都全盤接受。

 

我自己也覺得我活該。

 

我想隻有他好了，我才配重新和他站在同一個水平線。

 

所有的愛，都已經被時間消磨成了愧疚，最後變成一道枷鎖，壓得我總是抬不起頭。

 

在這樣日復一日的折磨裡，我最先崩潰了。

 

決定要把眼角膜捐給他也不是因為愛，而是待在他身邊痛得太麻木了。

 

我想毫無負擔地離開他。

 

獻祭我自己也沒關系。

 

我活該的。

 

3

 

那天晚上路堯又給我打電話，說腿疼得受不了，讓我快點過去。

 

這也是他車禍的後遺症，一到陰雨連綿的天氣，受傷過的腿就會陣痛。

 

外面下著雨，我到醫院的時候已經凌晨。

 

剛開門，路堯就很不耐煩地抱怨。

 

“為什麼這麼慢？”

 

我慢半拍地頓了一下：

 

“外面下雨了。”

 

其實我渾身都是湿漉漉的，發絲都在滴水，整個人像從水裡撈出來似的。

 

他能看見，但他語氣還是很惡劣地問：

 

“知道下雨了，為什麼不早點來？”

 

於是我就不說話了。

 

我知道他不是真的想要個答案，他隻是有很多時候，沒法宣泄的情緒需要一個出口。

 

我就是這個出口。

 

我早習慣了，真的。

 

但是他今天心情好像格外不好。

 

我坐在床邊給他按腿的時候，他又突然要喝水，水拿到手邊，又故意碰撒。

 

最後一小半撒在床沿，另一大半撒在我身上。

 

玻璃杯摔在地上，滿地的玻璃碎片。

 

地上一片狼藉，身上和床上全湿了。

 

我有點沒反應過來，隻是突然想哭。

 

我想不出來為什麼。

 

為什麼路堯能對著其他人體面，卻總是對我這麼壞？

 

眼淚無聲地順著眼眶流出來的時候，路堯朝我看過來。

 

“你也覺得我是個累贅，是嗎？”

 

我下意識的藏起哭腔，簡短地說：“沒有。”

 

“沒有？你早就覺得照顧我這個瞎子麻煩了吧？想把我甩到一邊，你不就是這樣想的嗎？”

 

“陳沐，你也覺得我是個廢物對不對？”

 

他聲音越來越大，像這樣毫無理由地對著我宣泄和指責上演過無數次。

 

我習慣了沉默地應對，在他摔完手邊所有能摔的東西之後跟他道歉。

 

“對不起。”

 

我說過很多很多次對不起。

 

加上在心裡說過的簡直能有一萬次。

 

但路堯沒有跟我說過一次“沒關系”。

 

可是這次他坐在床上沉默了很久，最後說：

 

“覺得對不起，就把你的眼角膜捐給我，醫院說那個捐獻者反悔了。”

 

他面不改色地對著我說謊：

 

“這樣我就原諒你。”

 

湿透的衣服緊貼在身上，被窗外的風一吹涼的我打了個哆嗦。

 

路堯很不滿我長久的沉默，又補充道：

 

“你可以考慮一……”

 

這次還沒等他說完我就打斷他。

 

“好。”

 

總得兩不相欠吧，我在心裡說。

 

如果他覺得，必須以這種方式結束這場漫長的，對我的單方面折磨。

 

那就讓我們不體面地兩不相欠吧。

 

4

 

隻是很不巧的，第二天一早我就發燒了。

 

叫醒我的電話是路堯打過來的。

 

“你是不是反悔了？陳沐，為什麼沒來醫院？”

 

我聽不出他的語氣，隻能簡單地歸結於他在生氣。

 

路堯是很容易生氣的。

 

喝的水溫度不合適會生氣，外面在下雨會生氣，太陽太曬了會生氣，就連周圍的人說話大聲他也會生氣。

 

沒有人受得了這樣的路堯。

 

他們也不必承受，隻能由我來承受。

 

於是在我思考出緣由之前，就先一步條件反射的給出了回應。

 

“……對不起，我馬上就到。”

 

那邊毫不猶豫地掛斷了電話。

 

我勉強爬了起來，又想起這不是真的眼角膜移植手術，而是路堯的一個考驗。

 

他在用這種方式測試我是不是真的願意為他付出一切。

 

路堯是個精明的商人。

 

但他從頭到尾也隻在我身上索取。

 

好在我所剩無幾。

 

他想要的都給他也沒關系。

 

所有的一切痛苦和支撐我忍耐的根源隻有一個。

 

誰讓我欠他的。

 

但是好在就要結束了，一切都要結束了。

 

等他完成這個“考驗”，我就終於可以從日積月累的愧疚裡抬起頭。

 

我也配有自由了。

 

想到這裡，我動作很快地收拾好了東西。

 

但因為發燒，出租車剛一停下，我就蹲在醫院門口吐了個天昏地暗。

 

大概是吐得有點耳鳴了，周圍的聲音變得微弱嘈雜，我隱約聽到路過的人說：

 

“路哥也真不是東西……”

 

“當時就為了給周悅接機才出的車禍……好不容易眼睛好了……一聽人回國又……”

 

5

 

嘈雜的聲音像潮水一樣迅速湧入耳朵，周圍的一切聲音都聽不真切了。

 

唯有這句話不斷的在我耳邊重復：

 

“當初就為了給周悅接機才出的車禍……為了給周悅接機……”

 

我像被抽去脊梁，失去渾身力氣的跪在地上，全世界就隻剩下這句話了。

 

腦子裡短暫的一片空白，下一秒是無法控制的眼淚。

 

但心髒的位置痛的太麻木，連哭聲都發不出來了。

 

耳邊又開始幻聽路堯出車禍那天，他朋友對我尖銳的指責：

 

“如果不是給你打那通電話，他怎麼會出車禍！”

 

“都怪你。”

 

他們義正言辭的推舉我成為這個罪人，此後的日復一日，愧疚壓的我抬不起頭。

 

我連在夢裡都在說對不起。

 

我甚至想如果出車禍的人是我就好了，我丟掉了所有的尊嚴，毫無底線地承受了兩年。

 

就是因為那場車禍，因為我害了路堯。

 

可是現在他們說，不怪我。

 

原來不怪我。

 

我隻是個很可悲的替罪羊。

 

出了那樣的事，路堯需要一個可以責怪的人。

 

一個可以承擔他所有壞情緒，被他無底線侮辱也沒資格說“不”的人。

 

他在這些人裡挑挑揀揀選中了我。

 

更可悲的是我這樣暗無天日地熬了六百多天，終於自以為是即將觸碰到光明的時候。

 

才知道這隻是針對我一個人的謊言。

 

從頭到尾，都隻是我一個人的雨天。

 

6

 

我不知道自己是怎麼站起來走進醫院的。

 

胸口鬱結著一口濁氣，連帶著四肢都痛得不像話。

 

我腦子不甚清醒地覺得，我現在應該立刻跑到路堯的病房，在他開口之前狠狠地扇他一巴掌。

 

我要宣泄我所有的怨氣和不甘。

 

我要他跟我道歉。

 

我要路堯這個自私又冷血的人跟我說對不起，我要他承認自己是個滿嘴謊言的騙子。

 

他要迎接我的憤怒，感受我的痛苦。

 

我要對他說，這兩年來的每一天都不是我心甘情願的。

 

我討厭他。

 

我想了那麼多那麼多要說的話。